*o° Il se passe des choses étranges... °o*

Le mec Opé c'est un gars friqué, le sourire colgate, la clope au bec. Toujours le style. Toujours in, toujours tendance. La plupart du temps, il habite soit à Neuilly soit dans Paris même. Les mecs opé de Levallois ragent donc un peu dans leur fort intérieur de ne pas être à Pasteur avec toute leur communauté et d'être entourés de « beaufs finis » à Léonard. Car, il faut savoir que si t'es pas quelqu'un d'Opé, t'es direct catalogué dans la catégorie des beaufs. Le mec Opé ne connaît pas la demie-mesure.

Depuis que tu le connais, oui car les mecs populaires sont connus bien évidemment de tous, tu l'entends parler sans cesse de ces soirées en boîte, entrée exo, alors que toi tu galères pour économiser l'argent nécessaire pour t'y rendre tous les 36 du mois. Hop et vaz-y que je t'exhibes mes lunettes Rayban sous le pif, que je te montre ma petite copine qui est mannequin, que je te fasse tout un plan sur la comète sur mes bêtes de vacances passées à Miami. Toi t'essayes de calmer un peu le mec opé tar : « putain t'as trop de chance, moi j'ai galéré deux mois en Normandie chez pépé/mémé. » Oui le mec opé et toi, vous vivez vraiment sur deux planètes différentes.

Le mec opé connaît tout le monde, il va vers tous mais il finit toujours par se réunir avec ces semblables, car logique implacable : un mec opé traîne toujours avec d'autres mecs tous aussi opé que lui.
Le mec Opé il n'est jamais fatigué, jamais malade ou triste.
Le mot « déprimé » est tabou et n'a de toute façon strictement aucune signification pour lui. Et s'il ose afficher un signe de faiblesse quel qu'il soit, le mec opé se débrouillera toujours pour le camoufler ou le justifier par un alibi trop cool : « Putain qu'est-ce que t'as ? T'as l'air déprimé... » « Nan nan chuis juste trop claqué, j'ai passé la nuit à m'engueuler avec un pote parce que je ne vais pas à sa fête samedi, je devais être le DJ de la soirée mais finalement je préfère aller avec ma meuf au resto... En plus, on m'a péta mon scoot' j'ai trop la rage, mais mon daron va m'en acheter un autre demain... Un peu relou une journée sans scooter tu vois la galère...»

Du coup le mec Opé se montre toujours gai (gay ça arrive souvent aussi), motivé et plein d'entrain, aimant tous ceux qui lui ressemblent et pratiquant des activités plus variées et plus in ze mouv' les unes que les autres. Parmi lesquelles on trouve : se donner un style de ouf, le conserver matin-midi-soir et surtout week-ends mais toujours en ayant l'air d'y avoir consacré 5mn, donner des petits noms très originaux à tous ses potes orgas : « Ma puce, mon coco, mon/ma chériiiiiiiie, ma lulu, lolo, lilou, louli et autres noms divers et variés se finissant par des allitérations de voyelles, préparer ses futures vacances à Ibiza et construire une bête de fiche sur zepeople avec des centaines de photos où il est toujours entouré de toute sa communauté, sourires bright et poufiasses toutes trop bonnes, promouvoir ses soirées au «Triangle » (autre nom pour Le back-up, Plaza et Planches : endroits reconnus pour leur population de 14ans de moyenne d'age), gratter de la tune et se rebeller en scred contre les parents.

La philosophie du mec Opé se résume souvent à des maximes tout aussi opées que lui comme : I (l)... divers trucs tendances ou Fuck me I'm... divers trucs trash et tendances aussi. Mes vieux ont plein de maille, du coup je suis supra indépendant déjà à mon âge, tu vois, je gère les entrées au Back–up, j'ai trop de potes à qui je ne parle pas vraiment parce qu'en boite c'est compliqué et que de toute façon je les vois une fois tous les 2 mois... mais je m'en fous parce que j'ai trop la classe.




Alors elle aussi c'est un cas. Et un cas plutôt repérable. Déjà cela va de soi elle aussi elle est toujours in, toujours tendance.

Elle traine souvent en meute dont la concentration est la plus remarquable dans le 16ème. La meute se ressemble pas mal : on rivalise à coups de Prada, Gucci, jeans slims et escarpins. Le shopping est en effet une activité cérébrale majeure. La biatch est généralement une bonnasse car même si à l'origine elle ressemblait à Maïté, son maquillage Dior et sa tonne de vêtements griffés, son changement de coupe et de couleur de cheveux tous les mois (chez Toni&Guy) ainsi qu'un entrainement quotidien à faire la moue devant sa glace lui ont permis de se rendre « franchement baisable » comme disent les mecs élégants.

Sinon pour elle aussi il est bien sur de mise de trainer constamment ses fesses en boite et connaître tous les orgas v.i.p. (pour se les être tous tapés au préalable). Il est également très important de donner une image très négative et je-m'en-foutiste. Même si c'en est pas vraiment une, la biatch de luxe se devra de passer pour une petite pouff' pourrie gatée et supra rebelle contre tous ces autres qui la jalousent à grand renforts de « I am so sexy, so scandalous, so horny, so sluty, so glam, so trendy, so clubbeuz, so loveuz... so tout plein de trucs impressionants quoi). Le plus comique c'est qu'à force qu'on se foute de sa gueule sur ce genre d'affirmation de soi très... subtile, elle en prend conscience et affiche un grand «ouais je suis une sale petite pute et une sale petite conne ok? Et je m'en bats la race et je te fuck ok? T'es qu'une fucking rageuse de toute façon». Clope à la bouche, dégaine de porno star et regard dédaigneux à l'appui. Faut avouer qu'elle a de la répartie (C'est le dernier Jeune et Jolie qui le lui a appris).

Sa culture littéraire se limite en effet à Vogue, Elle, 20 ans, Cosmopolitain. C'est sûr que la biatch n'a pas vraiment le temps pour lire. Elle est bien trop occupée à faire des u.v et à essayer de chauffer tous les mecs dont elle fait la connaissance. Même si tu lui a parlé deux fois en 2 mois elle collera systématiquement le préfixe « mon » et le suffixe « -ou /-iue » à ton prénom pour que ça fasse plus amical et tellement plus "fashion".


Avouez que vous aimeriez bien nous rétorquer que nous avons la haine de ne pas avoir autant de fric qu'eux et que si on en avait on serait pareil. Mais non, nous si nous en avions les moyens, nous préférerions éradiquer la faim dans le monde et financer les laboratoires de recherche pour épurer la terre de toutes les maladies...
Bon et puis crotte, on est que de sales petites rageuses de merde et on vous fuck tous, ok?

Petit papa noël, quand tu descendras du ciel... (oui on sait, on fait tiep, on s'arrête là, c'était juste une façon (stupide) d'introduire notre article). Cela fait, en effet, bien longtemps que l'esprit de noël a déserté nos cœurs.

Terminée l'époque où l'évocation du gros bonhomme barbu et bedonnant tout de rouge vêtu nous faisait monter l'adrénaline. Révolu le temps où certains laissaient au pied du sapin de la bouffe pour les rennes du père noël. Finie la période où on pouvait écrire une lettre à ce généreux monsieur pour qu'il nous transporte dans sa hotte tout le contenu de cette dite lettre et qu'il nous le dépose dans nos petits souliers ou sous le sapin en plastique decoré de façon plus que ringuarde par nos soins.

Noël peut même avoir un effet déprimant sur le moral des gens : « Ma darone a acheté un sapin... Viens je balance le sapin par la fenêtre... han je suis trop de mauvaise humeur là, c'est trop chelou... C'est le sapin... J'te jure que c'est le sapin... Il m'énerve. Je déteste noël et je hais ce sapin... »

Le moment de prise de conscience de la non-existence du père noël s'effectue à partir de six ans jusqu'à dix pijes pour les doux rêveurs (éternels teubés ?) dont on taira le nom. A cet âge, les rêves de l'enfant s'évanouissent ainsi que ses repères : le père noël n'existe pas, la petite souris non plus, sans parler des cloches de Pâques (enfin faut quand même être con pour avoir cru à ça...)

Nous, du haut de nos presque dix-huit ans, on est envahies cette année par la joie de noël, les décorations de cette fête nous mettent du baume au cœur et du cœur à l'ouvrage, alors on se prend à rêver...


Cher papa noël,
En espérant déja que tu sois jeune, le teint hâlé (voir très hâlé pour certaines), super sexy avec un grand... esprit (pompompompom), nous t'assurons que nous avons été plus que sages cette année (si tu trouves que ça n'a pas été le cas, on attend ta correction dans le parking du Leclerc demain à 3h du mat') et voudrions te demander, pour nous récompenser de notre conduite exemplaire, deux ou trois trucs. Des trucs naz et qui font comme toujours un peu tiep bien sûr... mais, en même temps, si on disait ce que veulent vraiment nos esprit d'ados de 17 piges torturés ça ferait vraiment chier le monde).

Alors voilà notre liste:

- Que les voitures soient remplacées par des éléphants. Primo, plus la peine de se casser le cul à passer le permis. Deusio, ça serait tout bénéfique au développement durable, plus de pollution, préservation des ressources pour les générations futures (oui, on est pas en ES pour rien. Spécialement pour Sébastien)
Et enfin, on aurait tous grave la classe sur nos éléphants pour aller zoner à la mairie.
(Si vous trouvez que cette idée elle fait "trop tiep, sérieux mec" nous vous conseillons d'aller tabasser Awanis).

- Que le paquet de clopes devienne moins cher... après réflexion, que tout devienne moins cher.

- Qu'on arrête les plans barlooz. C'est vrai quoi la beuh c'est comme Tryo et les idées de Besancenot, c'est mieux quand ça circule... ou pas... en fait, pardon à bas les clichés du hippisme (hippisme aigue qui est une maladie comportementale adolescente grave rappelons le).

- Que l'on ait tous notre bac avec si possible une mention autre que "Bien essayé... abruti".

- Que The Prostitutes entrent dans le top 50 et passent au Hit machine (surtout Keller).

- Que les photos de Lucie et Sophie, les seins à l'air fassent la couverture de FHM.

- Que Cobra ne parle plus qu'en disant "SSSsss".


Et générosité champilexanienne oblige :

- un prince charmant pour Margaux
- un god ultra performant multifonctions pour Lancelot
- trois pots de Nugatti Crisp made in Norway pour Sophie
- une caisse d'alcool pour Lucie
- un dictionnaire de synonymes pour Adrien
- une blonde conne aux gros seins (avec un vagin) pour Aramé
- une disculpation pour homicide pour Cobra


Pour compléter l'inutilité parfaite de cet article, nous vous souhaitons évidemment à tous des fêtes de noël merveilleuses en famille (ou non) et n'oublions pas que : Sans les cadeaux, Noël ne serait pas Noël.

Enfin, essayez de vous préparer psychologiquement au Nouvel an (où tous les lecteurs assidus de notre blog son conviés (n'ais pas peur Aramé)). Pour cela, écoutez ces quelques sages paroles:

Si en ce jour du nouvel an, au crépuscule, tu as quatre testicules ne te prends pas pour Hercule. C'est quelqu'un qui t'encule.

Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

On est vraiment trop fortes. On trippe fort sur un truc pourri pour qu'il devienne encore plus naz. C'est un peu ça l'âme d'artiste. Grossomodo, on a imaginé une émission de télé-réalité avec quelques membres du crew. Pour nous, ça donnerait ça :

1er Jour - Aramé trouve d'entrée de jeu que le look de Lucie craint à mort. Elle ressemble a une lesbienne. En fait, Sophie, est la seule lesbienne de la maison. Plus tard, Antoine admet qu'il n'est pas sûr de sa sexualité.

2eme Jour - Les occupants du loft ont leur première tâche d'assignée. Ils doivent creer une réplique de l' Arc de triomphe avec des carottes. Après une pression énorme de Maxime, ils parient 100 euros sur les 250 euros de leur budget bouffe de la semaine suivante qu'ils y parviendront.

3eme Jour - La construction de l' Arc de triomphe est bien partie. Cependant, des envies de meurtre s'ensuivent lorsque Antoine, qui s'est rapidement forgé la reputation du plus gros blaireau du loft, mange la moitié des carottes.
Adrien est super énervé.

4eme jour - Aujourd'hui est le jour où la construction de l'arc de triomphe doit être terminée. Tout va plutôt bien jusqu'a ce qu'Antoine lâche un rot parfum 8.6 trop près de l'arc de triomphe qui se casse en tombant par terre. La production annonce que la tâche n'est pas realisée. Lucie se met immédiatement à chialer.

5eme jour - Romain Gr. se fait picorer le bras par une poule du loft. Ce dernier est envoyé à l'hôpital. Une journee plutôt ennuyeuse

6eme jour - La production flippe que l'émission apparaisse chiante. Elle oblige donc les candidats du loft à lancer un débat sur le sexe. Après beaucoup trop d'alcool et de beuh (fourni par M6 et Cobra©), Lucie admet que son fantasme est de se faire taper sur le cul avec une casserole par Joe. Lucie part à sa recherche, mais ce dernier semble s'etre réfugié en plan barlooz dans le jardin.
Maxime dit qu'il ne met jamais de preservatif parce que ca lui met le feu aux couilles, Antoine est d'accord.
Sophie part en live complet sur le fait qu'aucune de ses copines du loft n'a jamais eu de veritable orgasme parce que ce sont toutes des connes d'hétéros chiantes a mourir. Antoine est assis tranquillement dans un coin et fait des clins d'oeils coquins à Maxime.

7eme jour - Aujourd'hui est le premier jour où les occupants du loft doivent voter pour l'elimination d'une personne. Aramé va dire a chacun des occupants, les uns apres les autres, qu'ils sont géniaux et que chacun est unique. Adrien et Lucie sont nommés comme les deux candidats qui doivent partir.
Personne n'a voté contre Aramé.
Adrien et Lucie sont prévenus de leur nomination et éclatent en sanglots avant d'embrasser tout le monde et leur dire à quel point ils les detestent. Sophie leur chante tout le répertoire des chansons Disney pour qu'ils se sentent mieux.

8eme jour - Le public vote contre Lucie pour qu'elle parte du loft. Elle pretend que tout va bien, qu'elle s'en fout puis se met à brailler qu'elle n'aurait jamais du avouer aimer se faire frapper le cul avec une casserole et qu'elle n'etait pas du tout une chaudasse.
Lucie se casse en hurlant un dernier "Fuck".

9eme jour - Les relations à l'intérieur du loft se détendent, chacun ayant fait le deuil du depart de Lucie. Le budget bouffe est maigre à cause de l'échec de la première tâche. Sophie est obligée de se debrouiller sans le concombre qu'elle avait demandé.
Adrien, le grow, en manque de sucre, est sur le point de faire une apoplexie et est au bord du gouffre. Il est réconforté par Lancelot, qui essaye de le pécho dans la piscine.

10eme jour - La production de Loft Story repasse en boucle sur TPS le passage où Lancelot essaye d'emballer Adrien dans la piscine. Ceci sous le couvert des psychologues qui trouvent que cela montre un comportement intéressant.
La production met en place une nouvelle tâche qui est de réaliser l'entière chorégraphie du dernier clip des Pussycat dolls.

11eme jour - La chorégraphie est bien partie, malgré le fait que Antoine refuse de danser parce que sa couille lui fait un peu mal.

12eme jour - C'est la joie dans le Loft car la chorégraphie est réussie. Antoine qui a finalement dansé les 5 dernières secondes de la chorégraphie annonce que sans lui, ils n'y seraient jamais arrivés. Adrien dit a antoine qu'il n'est qu'une petite couille.

13eme jour - C'est à nouveau un jour d'éliminations. Aramé dit a tout le monde individuellement qu'Adrien est une grosse merde. Il ajoute qu'il offrira une tournée de sushis à tous ceux qui ne voteront pas contre lui.
Adrien et Maxime sont nommés pour éviction par les occupants du Loft.
Personne ne vote contre Aramé.

14eme jour - Les nominations sont annoncées. Adrien ne peut croire que c'est la deuxième fois qu'on veut lui mettre un coup de pied au cul. Lancelot est également blasé et essaye de réconforter Adrien. Antoine est perturbé et confesse à Sophie qu'il croit qu'il est amoureux de Maxime. Sophie lui repond qu'il ne devrait pas parce que Maxime est vraiment casse-couilles quand il s'y met.
De plus, elle déprime car il n'y a plus aucune fille dans le loft avec qui elle pourrait faire des trucs cochons. Elle se fait sodom' par Lancelot.

15eme jour - Le public vote contre Adrien. Lancelot dit qu'il est ecoeuré et donne à Adrien une mèche de sa couille pour lui prouver qu'il l'aime bien. Antoine est également ecoeuré mais garde ses poils pour lui. Adrien se casse.

16eme jour - TPS repasse en boucle le passage ou Lancelot se coupe une mèche de sa couille. Selon les psychologues, c'est un comportement sadique-anal. Le public a l'air d'accord, vu l'audimat.

17eme jour - La production demande aux occupants du Loft comme tâche de roter l'hymne national du Groenland en 60 secondes.

18eme jour - Personne n'a la moindre idée de ce à quoi ressemble l'hymne national du groenland mais Antoine pense que c'est un peu comme Dancing Queen. Les colocataires choisissent Aramé comme la personne qui doit reussir le pari.

19eme jour - Aramé avec succès, non seulement rote l'hymne national du Groenland mais aussi la Marseillaise, et la chanson du générique de Friends. Le Loft acclame Aramé en héros, malgré le fait que les votes sur le site Web de Loft Story sont pour son éviction et sa mise à mort sur la place publique a 98%.

20eme jour - C'est le jour des nominations et Aramé dit a tout le monde qu'il est le batteur et le leadeur d'un groupe grind mondialement connu et que tout le monde est invité à le rejoindre sur sa tournée. Antoine et Sophie sont nominés.

21eme jour - Antoine et Sophie prennent plutôt bien leur nomination et s'asseyent avec Aramé et Maxime pour discuter de leur éviction. Aramé ne dit rien mais Sophie accuse Antoine d'être arrogant, fainéant, égocentrique et de n'être qu'une couille molle avant d'éclater en sanglots.

22eme jour - Le public vote contre Antoine et tout le monde s'en fout dans le Loft. Antoine s'en va.

23eme jour - Maxime est le premier locataire à se branler. Ce passage est particulièrement apprécié des psychologues de Loft Story qui annoncent que cela donne une véritable vision de l'esprit de Maxime et nous éclaire sur sa vraie personnalité. En d'autres mots, c'est un branleur.

24eme jour - La production met au point un dernier gage pour les trois derniers colocataires : déplacer 5 tonnes de merde de vache en n'utilisant qu'une casserole. Aramé n'est pas très sûr mais Maxime reste confiant, proclamant qu'il avait fait quelque chose de similiaire quand il etait plus jeune.
Lancelot ne veut pas mettre ces mains dans le caca. Il préfère prendre un bain. Il s'endort dedans, il se noie.
Sophie trouve ce gage intéressant. Elle pense que cela ne peut lui être que bénéfique pour son éducation scientifique.

25eme jour - Surprise, surprise, Maxime se met à chialer et annonce qu'il se casse. Il dit que c'est à cause d'une opération qu'il se doit d'effectuer rapidement. Un gonflement de l'appareil génital pense Sophie (la syphillis refilée par Antoine nous apprend le site web d'M6).
Sophie essaye quand même de le persuader de rester un peu, Aramé assis dans son coin, se frotte les mains. Maxime décide de partir.

26eme jour - Avec deux locataires seulement, la tâche sur la merde de vache est impossible à accomplir. Enervés, Aramé et Sophie se bourrent la gueule avec de l'alcool de pomme de terre distillé envoyé par Anna.

27eme jour - Jour des dernières nominations. Aramé demande à Sophie de lui faire confiance et de ne pas voter. Sans surprise, Aramé vote contre Sophie. Plus surprenant, Sophie encore bourrée de la veille, vote contre elle-même.

28eme jour - Quand l'éviction est annoncée, Sophie accepte sans problème la defaite et proclame qu'Aramé est le vainqueur. Aramé prend les clefs de la baraque, la vend et se casse en Arménie avec le fric. Personne n'a jamais eu de ses nouvelles.

- Ouais, non mais moi tu vois y a quatre ans, j'étais trop dans la religion par rapport à maintenant...
- T'as appris à rouler y a quatre ans ?


Nan mais tu vois je roulais sur mon scooter en conduisant...


- Oh ca parle d'anus par ici...
- Oui il m'a léché...


C'était un de ces coups de boules... euh enfin moule...


Moi on doit pas me mettre des trucs dans la bouche...


J'écarte les jambes et c'est parti!


C'est quoi le nom de famille de Keller, déjà ?


- Mais pourquoi y'a de la farine là ?
- Ahh Shhh... parce que t'aimes la farine.


- C'est ton sac de sport là ?
- Nan, nan...
- Bah y'a quoi dedans alors ?
- Shhh... de la coke.


- Romain, cite nous une marque de maquillage...
- Hum... Sensifluid© ?


On n'a qu'à faire comme les grands! Venez on parle politique : « Bon il en est où Raffarin là ? »


Mais il y a la BAC là... déguisés en humains !


- Un film avec Schwarzenneger ?
- Robocop! Ah non... Exterminator pardon.


Bah... je suis désolée, mais au moins le saumon c'est mignion...


Je suis désolée mais tripper toute seule, c'est bien aussi quand même...


Enfin moi j'ai pas de bite, alors je peux pas comprendre.


- Mais qu'est-ce que tu fais ?!!
- Rien, j'ai un nouveau hobby, j'aime regarder le soleil dans les yeux.


- J'ai du mal à croire à tout ça...
- Quoi ? Mais de quoi tu parles ?
- Je sais pas... j'ai tellement du mal à croire à tout... en nous... tous... c'est fou.

- La clope ça me donne faim...
- Moi, ça me donne ni faim ni soif...


C'est un homme masculin.


A vous trois, vous faites la paire...


Moi je suis pas ronde et jaune... quoi que...


Tu trouves pas que là y a trop un truc sentimental sur le visage de cobra ?


Moi, quand j'étais ptite, quand je jouais avec mes barbies... j'adorais les faire jouer au lèche-pipi.


Avant de sortir, je fais caca.